Почему одних любят, а с другими живут...
здесь все о семье, любви и личности в любви
Томск, 2017. - 205 с.
Книга, которую вы держите, — азбука взаимоотношений любви, Аз, Буки и Веди семейного счастья.
— Мне нравится один парень. И я ему нравлюсь. Мы знакомы почти три года. Но общались мы по теме литературы, лидерства, проблем в стране и т.д. Все время, что мы были знакомы, я относилась к нему как парню, он был для меня идеалом (и является им), но старалась не показывать этого (у него куча поклонниц). Он знает, что он мне нравится по моему поведению. И вдруг он признался, что я ему нравлюсь. Но это для меня было шоком! Я и мечтать не могла об этом. А тут вдруг признался. В общем, я среагировала неправильно, запаниковала. То есть всякие намеки пообщаться, я игнорировала, как могла. Я не думала, что эти маленькие отказы, игноры решат все. Думала, что у нас еще будет возможность сесть и поговорить об этом с глазу на глаз.

А несколько месяцев назад он начал с одной девушкой дружить. Так вот, узнав об этом, не сидится, не спится, не читается. Появилось дикое желание сказать ему все о моем отношении к нему. Но думается, что все поздно. Это будет выглядеть, как будто я за ним бегаю, или я упаду в его глазах, либо я начну мешать их отношениям. Если я расскажу, то мне полегчает (точно ли?). Если не расскажу, то мне нужно найти правильное отношение к этой ситуации. Так как же мне быть? Не хочется отдаляться от него, так как он очень развитая личность. Его примеру следуют все, кто его окружает. Мое личностное развитие прямо пропорционально зависит от него (без преувеличения), так как его слова, его пример очень сильны для меня… а еще я думаю, что все равно его не достойна. Вот такая вот каша.
***

— Я ненормальный, вылечите меня! Я живу с дамой, она не работает, я плачу за ее учебу и вкладываюсь в ее бизнеспроекты. Она еще требует поездки за границу. А я почему-то не хочу! Родственники первой жены выгнали меня за то, что я «не хотел»: купил жене квартиру, машину, она хотела еще дом, но мне не хотелось... Я — ненормальный! Почему я не хочу все это покупать женщинам? Вылечите меня!
***

— Римма, мне очень необходима Ваша консультация… Я сейчас обрисую Вам ситуацию. Дело в том, что мой молодой человек и я в последнее время перестали понимать друг друга. Мягко сказать — понимать — мы просто всё видим совершенно под разным углом, наверное. На этой почве регулярные конфликты, а чаще просто замкнутость в себе и игнор друг друга. Я понимаю, что замалчивать проблемы не стоит, это приведёт только к разрыву отношений. Поэтому и иду на компромиссы, разговариваю, мы делаем выводы (а может быть только я, не знаю). У нас 4-й год отношениям, и это самый сложный период.

Последняя ситуация подкосила всё ещё больше. Мы работаем вместе, создаём и расширяем свой бизнес. Он как мужчина всегда берёт на себя ответственность за оформление документов, я же отвечаю за ведение переговоров с клиентами. Тут конфликтов не возникает. Но вот в последний раз, на встрече с одним из клиентов, при подписании документов (и, казалось бы, сделка успешно была завершена) клиент стал требовать отчётные документы, которые мы, как ИП, не предоставляем. Я стала объяснять клиенту что к чему. Мой мужчина, находясь рядом, молчал. Клиент стал «закипать». Я, поняв это, пыталась мирно договориться, клиент стал кричать, что только потратил время с нами и т.д. Перешёл на личные оскорбления. После этого я не выдержала наезда и попросила его удалиться, разорвав договор.

Мой молодой человек, от которого я ожидала защиты, никак не заступился, только обвинил меня же в моей нетактичности. А мне стало, в свою очередь, обидно, что мой мужчина не может за меня заступиться. На этой почве мы и разладили окончательно. Может я и не права, конечно, раз уж я взяла дело на себя, то и должна была самостоятельно урегулировать ситуацию. Или же это просто точка кипения у нас обоих. Как вы считаете?
***

Что общего между историями таких непохожих друг на друга людей? Убежденность в своей неполноценности, неуверенность в себе, или чрезмерная уверенность? Или отсутствие способности видеть себя глазами другого? Или не знание простых законов психологии и семейной жизни?

В школе нас учили множеству абстрактных знаний, большая их часть нам не пригодится никогда. А основам отношений любви, семейной психологии и воспитания детей нас, к сожалению, не учили. Вместе с тем, наше счастье зависит не от того, насколько мы успешны в решении логарифмических и тригонометрических функций, но на 50 % зависит от семьи, нашей способности ее создавать и жить в ней.

Книга, которую вы держите, — азбука взаимоотношений любви, Аз, Буки и Веди семейного счастья.

Для кого эта книга?

Во-первых, для тех, кто хочет любви, семьи и счастья. Во-вторых, для тех, кто способен читать много букв — книги, а не только короткие посты в форумах и соцсетях. В-третьих, для людей мыслящих, критичных, задающих вопросы и сомневающихся (вопросы отправляйте в мои блоги или ресурсы в соцсетях. Я отвечу!).

В-четвертых, книга для людей действующих, не просто читающих.

Буддийская притча Рецепт врача

Крестьянин Раджи заболел и отправился к врачу за помощью. Доктор осмотрел его, выписал рецепт. Раджи глубоко верил своему врачу. Он вернулся домой и в комнате, в красном углу, поместил красивый портрет доктора. Затем сел и выразил почтение портрету: отвесил поклоны, возложил у подножия цветы, возжег благовония; вынул прописанный ему доктором рецепт и очень торжественно прочитал его вслух:

— Две пилюли утром! Две пилюли вечером!

Целый день он продолжал читать рецепт — и так продолжал 3 месяца, потому что он твёрдо верил в доктора. Но всё же рецепт ему не помог.

Больной решил, что ему надо узнать об этом рецепте побольше; и вот он побежал к врачу и спросил его:

— Зачем вы прописали мне это лекарство? Как оно мне поможет?

Будучи умным человеком, доктор разъяснил:

— Вот, слушайте: это — ваша болезнь, а это — её причина. Если вы будете принимать лекарство, которое я вам прописал, оно с корнем устранит главную причину болезни. Когда же причина будет удалена, болезнь сама собой исчезнет.

Больной думает: «Ах, как чудесно! Как мой врач умён! Его рецепты так полезны!» И он отправился домой, а там начал ссориться со своими соседями и знакомыми, настаивая:

— Мой врач лучше всех! Все другие врачи бесполезны!

Итак, не будьте Раджой — не просто читайте рецепты, принимайте пилюли. Нет другого способа решить свои проблемы кроме конкретного действия.


Инструкция по применению пилюль, то есть книги:

Первая глава о законах жизни семьи покажет тонкий срез вашей семейной истории и подскажет каких знаний вам не хватает для того чтобы счастье само влилось к вам в дом.

Вторая глава поможет лучше изучить себя и понять своего любимого, прочитав главу об индивидуальностях и архетипах. Здесь также вы найдете намеки на направление развития своей уникальной личности. И у вас будет обширное поле для исследования и улучшения себя и ваших отношений.

Читая последнюю главу, ответьте на вопросы:

  • любит ли людей ваш избранник (ваша избранница)?
  • делает ли он (она) вашу жизнь легче?
  • любит смеяться и веселить вас?
  • хочет ли, чтобы вы были счастливы, даже если вы будете счастливы без него?
  • развиваетесь ли вы вместе, становитесь ли лучше?
  • разделяет ли он (она) ваша ценности?
  • появляется ли в ваших отношениях много избытка для других и хочется ли вам радовать других?
  • радуются ли друзья тому, что вы <пришли> вместе? чувствуют ли они себя расслабленными, когда вы вдвоем?

Если несмотря на трудности в отношениях, на большинство вопросов вы отвечаете положительно, значит ваши отношения имеют перспективу и вам стоит вкладываться в них. Если же ответы на перечисленные выше вопросы отрицательные, то закон не запрещает радоваться приятному обществу партнера и его красивым телом, но не стоит привязываться к нему и строить планы на будущее.

Так что читайте, действуйте, возвращайтесь к тем или иным моментам книги и стройте вашу счастливую биографию!

вы можете понять насколько интересна вам эта книга, прочитав отрывки из нее
ГЛАВА 1. ЗАКОНЫ ЖИЗНИ СЕМЬИ
Для кого-то семья это цель жизни и ее реализация, для кого-то тюрьма и лишение свободы, для других спокойствие, любовь и возможность развиваться вместе. Так зачем же человеку семья и как создать комфортное поле счастья и свободы делать, думать и высказываться по-своему?

Начнем с определения этого загадочного феномена Семья. Семья — это небольшая группа людей, эмоционально зависимых друг от друга и объединенных общими идеями: идеей совместного ведения домашнего хозяйства и воспитания детей. Эмоциональная поддержка делает жизнь в семье комфортной. Общие взгляды на жизнь (ценности), приятное совместное времяпрепровождение, возможность делиться своими мыслями и чувствами, и возможность быть услышанным и понятым создают гармонию и ощущение счастья для всех.

Часть 1. Стадии развития семьи

Первая стадия — жизнь монады
Нет ничего приятнее, как быть обязанным во всем самому себе.
Николай Васильевич Гоголь


Первая стадия жизни семьи — это жизнь одинокого молодого человека, финансово самостоятельного, живущего отдельно от своих родителей. Это стадия перехода во взрослую жизнь. Она очень важна для формирования самостоятельности и ответственности за себя. На этой стадии человек проверяет жизнеспособность своих представлений о жизни, самом себе, других людях и своей способности справляться с обычными житейскими задачами.

Здесь появляется желание простроить отношения любви и проверяется способности их создавать и поддерживать. Важную роль играют отношение к себе, отношение к окружающим и коммуникативные особенности одинокого молодого человека. Для кого-то эта стадия протекает гладко. Причем, успехи или трудности не всегда связаны напрямую с качеством отношений с родителями. Я не буду описывать, разумеется, счастливое прохождение этой стадии, ибо «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Не претендуя на полный объем раскрытия человеческих «несчастий», опишу самые часто встречающиеся в моей практике. А практикую я в России, в небольшом умном городе Томске, где много университетов и научных институтов. Наиболее распространённые трудности моих клиентов:

& ощущение своей неполноценности, выражающееся как:
-- переживание себя некрасивой;
-- стремление выделиться;
-- страх выглядеть плохо в глазах другого;
-- ощущение себя неумной, недостаточно хорошей, недостойной;
& детство в алкогольной семье;
& внешний локус:
-- ожидание кого-то, кто сделает счастливым;
-- оценка себя глазами другого;
& страх.
...

Я некрасивая
Красивое лицо является безмолвной рекомендацией.
Френсис Бэкон


Ситуация 1

Невысокая блондинка мягких форм, хохотушка… мечта успешного и уверенного в себе кандидата наук. Но… ни один мужчина почему-то не задерживается возле нее. Ни орлиный, ни ястребиный, ни взгляд сокола не может узреть в ней значимого изъяна, кроме разве что манеры посмеиваться над своими невидимыми недостатками. Пришлось копать вглубь.

Наша Афродита имеет младшую сестру. В далеких ее четырех годах сестре случилось 2 года. В семье затеян грандиозный праздник. Гости со всех сторон света стекаются поздравить юную леди, привозят ей дорогие подарки, говорят сладкие речи, поют дифирамбы: «Наша краса ненаглядная, наш ангел, наша прелестница...».

Героиня нашего романа стоит в сторонке, слегка забытая и незамеченная, наблюдает всеобщее сумасшествие. На кухне женщины суетливо строгают салаты, жарят наивкуснейшие пироги, варят центнерами волшебные компоты.

В это шумное многолосье входит наша Грация и спрашивает:
— Мама!
— Да, да, доченька, да?..
— А я — некрасивая?
— Да, да, доченька, да...

А вы когда-нибудь переживали это чувство, когда гости уже пришли, а у вас ничего не готово, стол не накрыт, вы сами еще похожи на потрепанную кошку? И детям нужно внимание. Какие тут реакции могут быть? Выберите нужное:

а) уйди, не мешай!
б) да, да...
в) ты моя дорогая, конечно, ты самый нужный мой человечек, и я всегда готова бросить все свои дела и поговорить с тобой столько, сколько ты этого хочешь! а гости — люди взрослые — подождут!

Но наша Маленькая леди мыслит пока как марсианка, она не знает наших странных предпочтений и законов. Она приходит к одному единственному выводу: «Да, я некрасивая» Далее взрослая логика ведет ее к убеждению: «я не могу нравится мужчинам». А когда она нравится, она им не верит, думает, что они над ней, БЛОНДИНКОЙ, издеваются.

Ситуация 2

Греческий профиль, миндалевидные глаза, скульптурный подбородок, высочайший интеллект. Докторант кафедры астрономии и космической геодезии. Но, увы, одна. И что же в ней не так?.. Все не так. Не такой ум, не такие предпочтения, не тот досуг и не те интересы. Да, если ты имеешь убедительные и объективные преимущества в среде своих одноклассников, тебе этого не простят. Если тебе не интересно и некогда сплетничать, курить, сидя на заборе и мечтать о мальчиках, подростки тебе жестоко отомстят «за свое унижение». А тинейджеры с низким культурным уровнем, не занятые в кружках и секциях, не развивающие свои мозги и мышцы, настойчиво тренируют свой ум и фантазию в уничтожении непохожих на них.

Родителям бы перевести девочку в школу для умных и талантливых детей, но не случилось. И этой редкостной по своей красоте и уму барышне пришлось вкусить все прелести полукриминального мира, узнать все о своей внешности (с кочки этого неласкового мира), но не получить никакой защиты и помощи со стороны мудрых взрослых. А дальше — «комплексы» о своих неудавшихся лице, фигуре, волосах.

Ни один мужчина, влюбленный безумно в эту Рафаэлевскую красоту, не смог сломить ее убеждений.

А что же делать дамам, убежденным в своей уродливости, неполноценности?
...
Вторая стадия – встреча, влюбленность, роман
Любви как средству решения житейских проблем придается такое большое значение, что самоуважение человека зависит от того, обрел он ее или нет. Люди, которым кажется, что они нашли ее, готовы лопнуть от самодовольства, уверенные в том, что располагают неопровержимым доказательством своего спасения... Те же, кому не удалось обрести любовь, не просто считают себя в большей или меньшей степени обездоленными, но утрачивают самоуважение, а это влечет за собой более глубокие и опасные последствия. Они чувствуют себя представителями новой касты неприкасаемых…
Ролло Мэй. Любовь и воля


Вторая стадия семьи начинается в момент встречи с будущим партнером. Влюбленность, роман, возникновение идеи брачного союза — все это относится к ней.

Если раз за разом едва начавшись отношения растворяются, то стоит подумать, почему знакомства непродолжительны. И проблема обычно кроется не в том, что сам хозяин жизни недостаточно хорош или партнеры, встречающиеся на его пути плохи. Причина может крыться в бессознательных убеждениях, неосознаваемых семейных сценариях, тайных страхах, незнании простых законов психологии и даже непонимании самого себя.

Трудности, с которыми встретились мои клиенты на этой стадии:

& восприятие партнера через призму своих ожиданий;
& непонимание своих желаний;
& мужской стиль поведения женщины;
& травматическое прошлое (опять детство в алкогольной семье);
& застоявшиеся отношения;
& потребительское отношение к партнеру;
& обреченная связь — связь с женатым мужчиной.


Если вы не уважаете дело своего мужчины, то отношения не сложатся

Любви всего мало. Она обладает счастьем, а хочет рая, обладает раем — хочет неба...
Виктор Мари Гюго


1 случай

Дама жалуется:

— У меня есть мужчина, но он редко встречается со мной.
При расспросе оказывается, что он — спортсмен, стремиться к победам, а потому очень много тренируется. Дама его постоянно критикует: «Ты почему так много тренируешься? Я хочу больше быть с тобой.»

Я спрашиваю даму:

— Вы что хотите?
— Семью.
— Какого мужчину вы хотите для своих детей и для себя?
— Сильного, успешного.
— У вас такой мужчина. Чего Вы еще хотите?
— … ну да… а что мне делать?
— Вам нравится, что он такой целеустремленный?
— Да. Мне не нравятся гламурные мужчины и бездельники.
— У вас все есть для счастья!
— … действительно! И что мне делать?
— Хвалите его, восхищайтесь его силой и целеустремленностью, поддерживайте его в его карьере. И он, возможно, поймет, что — вы та, с которой он добьется всего, что захочет. Тогда больше будет проводить время с вами и, возможно, захочет быть с вами всегда.
— …ой, точно… спасибо!

И убежала окрыленная.

В этом случае даме удалось создать семью именно с этим партнером. Но иначе сложилось у другой пары.


2 случай

Была очень красивая пара, красивая любовь, интеллектуальные разговоры ночи напролет. Но мужчина занимался интересным делом и большую часть времени проводил за работой: весь день работает, а ночью прогулки по ночному городу и разговоры о Стругацких, Пелевине, Сартре… Через 6 месяцев дама стала приходить к мужчине и днем, отвлекая его о работы. Однажды она рассердилась за то, что он работает, вместо того, чтобы разговаривать с ней и сломала его компьютер. Он починил компьютер. Но на следующий раз, осерчав от недостатка внимания, она опять сломала компьютер, уже окончательно.

Через пару дней мужчина сказал, что он — волк-одиночка и, несмотря на то, что любит её, ему лучше быть одному, и отношения закончились. Она проплакала несколько часов, но он сказал, что не может себя переделать и она не будет с ним счастлива.

Возможно, этой даме действительно не подходил такой увлеченный работой мужчина, как в первом случае. Возможно, быть поддерживающим партнером для нее —­ слишком трудная задача. В таком случае, ей стоит искать мужчину, мечтающего посвятить жизнь исключительно ей и семье.
...
Третья стадия — время диады
При вступлении в брак нужно ставить себе вопрос: полагаешь ли ты, что ты до старости сможешь хорошо беседовать с этой женщиной? Все остальное в браке преходяще, но бОльшая часть общения принадлежит разговору.
Фридрих Ницше. По ту сторону добра и зла


Заключение брака, объединение влюбленных под одной крышей, начало ведения совместного хозяйства, общая жизнь. Это время первого кризиса семьи.

Молодые люди гласно или негласно заключают договор о том, как жить вместе, как распределять функции в семье, как организовывать развлечения, кто будет финансовым директором, кто добытчиком, когда будут заводить ребенка, и много подобных равно важных вещей. Некоторые вопросы легко обсудить и договориться, а некоторые обсудить открыто трудно, потому что предпочтения часто не ясны и не проговорены.

Начнем с того

Что должна женщина?

Дома новы, но предрассудки стары.
Александр Грибоедов


— Что должна женщина? — С таким странным вопросом обратилась ко мне пара.

— Кому должна?

— Ну, есть же нормы, которые предписывают женщине и мужчине что делать до 30 лет, например.

— Кто прописал эти нормы?

— Биология...

— Но человек — существо очень мало «биологическое», человек — существо социальное.

— Но и биологическое...

— Человек, — возражаю, — «проклят природой». Цитата Эриха Фромма. У животных есть инстинктивная видовая программа и вся их жизнь — это следование естественному инстинкту — выживать и размножаться. Человек же свободен, у него нет запущенной природой программы. Это значит, что человеку приходится самому выбирать что делать со своей жизнью: выживать ли, и как выживать, размножаться или нет, как интенсивно размножаться и что делать со своим потомством, с кем воспитывать своих детей. Мало того, у современного цивилизованного человека, который не борется за существование, остается еще много свободного пространства, и он сам и только сам решает, что ему делать со своей свободой. Мало того, и в животном мире, и даже птичьем, чем более интеллектуально развито существо, тем больше у него свободного времени. Например, соколы убивают не только для пропитания, но и для развлечения: есть съемки соколов, играющих с убитой уткой — они подбрасывают ее в воздухе и ловят — практически воздушное регби. А сороки, например, проводят в игре 40% своего времени: они могут гонят шайбу, по примеру человека, воровать несъедобные предметы — просто для развлечения, и даже я видела короткий фильм о сороке, которая складывала хлебцы в стопку и пыталась их поднять — ей, видимо, было интересно сколько кусков она сможет подхватить и пролететь. Так же и человек — у него высокий интеллект и он имеет, в результате, свободу. И «проклятье» человека в том, что он сам «должен» распорядиться своей свободой. Согласись, что только человек задает себе вопросы: «кто я?», «зачем я живу?», «какой смысл существования этого мира и меня в нем?», «что значит достойно прожить эту жизнь?». Животное не способно к саморефлексии, оно не наблюдает за собой и не задает себе «проклятых» вопросов.

— Ну как же, ну есть же нормы, предписывающие что должна делать женщина...

— Социальные нормы?

— Значит социальные...

— Что касается социальных норм, то, во-первых, здесь весьма условное разделение мужчина-женщина и что каждый из них должен. И в разных культурах и разных эпохах разные предписания, и даже для представителей разных слоев общества эти «долженствования» разнятся. А это значит, что в социальных нормах все слишком условно, и стоит включить интеллект и критическое мышление, прежде чем говорить себе и другому что он должен.

— Ну, если человек ничего не должен, то это беспредел...

— Осмелюсь предположить, что ты имеешь в виду: что человек должен для семьи?

— Ну, да...

— У меня есть стойкое убеждение, что когда мы заменяем «должен» на «я хочу», то отношения в семье меняются. Например, «я хочу заботиться о детях, потому что я их люблю» вместо «я должна заботиться о детях — это мой пожизненный долг»; «я хочу приготовить вкусный ужин мужу потому, что я его люблю» лучше, чем «я должна приготовить ужин, потому что я жена»; «я хочу подарить цветы жене потому, что я ее люблю» лучше, чем «я должен подарить ей цветы»...

— Ну, да.

— Так остается вопрос «что должна женщина делать до 30 лет?»? Или, все-таки, она существо интеллектуальное и свободное, а потому сама вольна решать, что ей делать? Она имеет на это право? Так же, как и мужчина?

— Ну, да...
СОДЕРЖАНИЕ

ГЛАВА 1. ЗАКОНЫ ЖИЗНИ СЕМЬИ

I. Жизнь западной семьи

  • Первая стадия — жизнь монады
  • Вторая стадия — встреча, влюбленность, роман
  • Третья стадия — время диады
  • Четвертая стадия — триада
  • Пятая стадия – соперничество
  • Шестая стадия — счастье или успех?
  • Седьмая стадия — между Сциллой развития и Харибдой сохранения
  • Восьмая стадия — опустевшее гнездо
  • Девятая стадия — жизнь монады

II. Жизненный цикл российской семьи

  • Первая стадия — обродителенные дети
  • Вторая стадия — создание маленькой в большой
  • Третья стадия — многопоколенная семья
  • Четвертая стадия — ревность
  • Пятая стадия — снова первая

III. Свойства семейной системы

  • Особенности взаимоотношений членов семьи
  • Правила жизни семейной системы
  • Семейные границы
  • Стабилизаторы семьи
  • Семейная история
  • Семейные роли
  • Власть и иерархия или Кто в доме хозяин
  • Когда партнер ни при чем
Выводы по 1 главе

ГЛАВА 2. ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ В ЗЕРКАЛЕ ОТНОШЕНИЙ

Учение об архетипах

Женские архетипы
  • Артемида — та, что всегда попадает в цель
  • Афина — интеллектуалка и стратег
  • Гестия — домашняя женщина
  • Гера — хранительница долга
  • Деметра — воплощение материнского инстинкта
  • Персефона — вечная девушка
  • Афродита — богиня любви и красоты, творческая женщина
Кому отдать золотое яблоко?

Мужские архетипы
  • Архетипы отца
  • Поколение сыновей
Выводы по 2 главе

ГЛАВА 3. ДУХОВНЫЙ УРОВЕНЬ ОТНОШЕНИЙ

  • Два вида любви
  • Ценностный уровень отношений
  • Ценность прошлого в контексте семейного счастья и любви
  • О смысле и любви
  • Непреходящий источник счастья

Выводы по 3 главе

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ИСТОЧНИКОВ

Сведения об авторе

если вы интересуетесь темой любви, семьи и отношений, напишите в форме снизу: "хочу книгу о любви" и я вам ее вышлю! совершенно бесплатно
Обращались ко мне? Оставьте свой отзыв! Или задайте свой вопрос
Made on
Tilda